Reflexiones
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Post # 211 2008-07-25 01:51:27 Personal
No me gustan las modas ni las tendencias, el día de hoy estuve leyendo muchos blogs, me dolía demasiado la cabeza y tenía que hacer algo para distraer mi atención (aparte de las 4 horas que me dormí después de llegar de la oficina), me puse a analizar mi manera de proceder, he apagado un poco mi manera de ser, tal vez por fatiga o que ya no busco tantas cosas, es poco lo que necesito para sentirme bien.
Tengo un blog pero lo manejo de manera poco convencional (para mi posición) pero muy cotidiana para el grueso de la población (cumplo el fin de solo escribir estupideces de mi mente enferma) a lo que quiero llegar es que a veces no entiendo como pueden dedicar tanto tiempo a internet, si bien es cierto que paso muchas horas de mi tiempo, soy de las pocas personas en el negocio de IT que pasa mas de su tiempo fuera de línea.
Para mi es importante el estar en el campo de batalla, el hacer estrategia y conocer el territorio, no es que desde internet no se pueda pero estar en el lado tangible es una cosa espectacular y te da una visión extremadamente táctica de las cosas, la mayor parte de mis clientes me conocen en persona debido a eso, a que me gusta realmente conocer la esencia de los negocios.
¿Quieren conocer cosas impactantes de su propia empresa? hagan el aseo una vez, si es muy grande háganlo de una área si quieren, encontrarán cosas que no se imaginan, aprenderán cosas bastante útiles y descubrirán muchas vulnerabilidades y fuerzas también.
He hecho cosas realmente extravagantes en mi vida y sigo haciéndolas, a veces me pregunto si solo estoy probando la elasticidad que tiene mi relación con la gente, hasta donde soportan mi manera tan exótica de actuar y proceder, muchos al principio ven con miedo (ya ni pensar en incredulidad) lo que hago, pero si... se lo que hago, también tengo muy bien meditada cada cosa que hago, parecen locuras pero ni siquiera los tomo como riesgos... por el expertise que tengo.
Un ppt tenía al final de la presentación una frase de Anna Freud: "Las mentes creativas son capaces de sobrevivir a cualquier clase de mal entrenamiento"
Definitivamente concuerdo con ello, durante mi trayectoria escolar me tope con maestros buenos y nefastos también, el problema es que enseñan cosas incorrectas y a veces también sus visiones torcidas del mundo, tengo que admitirlo la primaria fue una parte determinante en mi educación ahí fue donde aprendí la mayor parte de las cosas que uso actualmente es creo de la única escuela que me siento orgulloso de haber pertenecido, era una pequeña primaria llamada Colegio Universo, muy buena realmente nos dieron demasiado cada año que estuvimos ahí una formación de tan alto impacto que aun la llevo conmigo, en la secundaría también fue importante lo que aprendí de electrónica, a la fecha es uno de los factores que mas me hizo sencillo el camino... fuera de ello permanecí ecléctico, solo tomé lo que me convenía y fui demasiado selectivo al grado de decir que todo lo demás adicional a lo que mencione fue en su mayoría perdida de tiempo.
No soy un ejemplo a seguir, adicional a ello realmente dudo que alguien quiera ser como yo... pero he sabido vivir mi vida, ha sido muy interesante y lo sigue siendo para mí, pensando profundamente si me ayudo bastante mi abuela, de no haber alterado mi percepción de las cosas no hubiera disfrutado tanto, como alguna vez mencioné, aprecias mas las cosas cuando careces de ellas y ella me ayudo a carecer de todo... afortunadamente creces y puedes evitar ver a la gente y no la quiero enfrentar, sigue lucida y no quiero que me dañe mas, de ahí que como los toros... mejor la veo de lejos y aun a pesar de ello con solo un comentario que llego a mis oídos logro fastidiarme, no se como lo hace, es muy poca la gente que puede hacerme enojar aunque sea un poco, pero ella logra con facilidad sacarme de mis casillas.
Siguiendo con las reflexiones, creo que si necesito algunas lecciones, bueno la vida se ha encargado de darme algunas, tengo demasiadas oportunidades todos los días en muchos aspectos pero me siento poco receptivo y cada vez me vuelvo mas distante, es obvio que no puedo tomar todo lo que se me cruce en mi camino, pero si debo de ser proactivo, ya no lo he sido y lo reconozco si fuera voraz me traería bastantes beneficios...
No estoy lleno al 100% en estos momentos, pero tengo una sensación de saciedad y es lo que creo que me ha hecho pararme un poco, de hecho tengo en mi agenda ya muchísimas cosas que ni siquiera quiero hacer, creo que lo ideal es tomar con mas objetividad las riendas, estoy satisfecho en unas áreas pero no en otras, no es que deba cambiar mis prioridades, distribuyo correctamente mi tiempo y dedico a cada cosa el tiempo que debo, mas bien creo que esta en hacia a donde apunto, es correcto el modus operandi, es correcta la táctica, es correcto el tiempo y el lugar probablemente, pero estoy buscando oro en betas vacías (y no hablo de el lado económico).
Las cosas van bien mi problema es que ya le perdí el sentido y de cierta manera el gusto a como voy, me siento un poco desubicado hace poco tiempo inicie con mucho ímpetu pero de pronto solo veo que vuelo pero sin una motivación real, lo sencillo sería decir que soy superficial pero creo que mi principal problema es que no lo soy... a veces mi problema es lo complejo que soy emocionalmente.
También a veces pienso si mi problema mas que ser el no saber que quiero es que si se lo que quiero y lo que quiero es ya morir, es creo la única experiencia que me falta (que realmente me interesa ya que siempre habrá algo que no conozca), saben que soy un tipo de 25 años pero me percibo muy diferente a mi mismo, y ya llegue a un grado que realmente ya sacie mi hambre y eso debe ser malo... no estoy hablando de manera fatalista para llamar la atención ni soy un suicida en potencia (o probablemente si, pero eso no es nuevo) solo lo considero como la experiencia mas intensa que pueda existir y una de las mas importantes, porque definitivamente es la última, mi visión sobre la muerte es mas artística, y definitivamente me atrae mucho, soy ateo y se que terminando realmente se acabo, no tengo debilidad mental como para pensar que iré a algo mejor, lo mejor ya lo tomé de aquí...
También pensé en ir a un psicólogo (puede que sea mejor un psiquiatra), pero inclusive mis voces ya me dejaron solo (jajajaja, no se preocupen no soy esquizofrénico pero es una linda y graciosa metáfora...) en esta vida es importante conocerte a ti mismo y me conozco bien, nunca terminaré de conocerme definitivamente pero se que me siento lleno, bueno tal vez un poco sobrado inclusive, el ir a platicar con alguien que quiera entrar a mi psique se me hace una perdida de tiempo porque sería un servicio... me gustaría mas que alguien por placer quisiera entrar en contacto con mi psique y supiera como manejarla y a la vez disfrutarlo, ese tipo de simbiosis es compleja pero debe existir.
Sueno deprimido pero en realidad no lo estoy, creo que este post se volvió algo folklorico pero me relaje, ya casi pasa el dolor de cabeza...
Es malo ser muy abierto, de hecho es poco táctico, pero mi exceso de seguridad me ha hecho que hable muy claro, creo que algo bueno sacaré de ello cuando menos me ayuda a despejar mi mente y las percepciones que cambie de ustedes hacia a mi creo que no me preocupan tanto, inclusive se me hace entretenido.
Bueno suficiente por hoy, tengo que descansar.
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